Блог О пользователеafelia

Регистрация

Sursum corda!

Календарь

<< Август 2008  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

На странице

В моих руках горит свеча.
Взгляд опускается смиренно.
Не слышу слов и сгоряча
Стекает воск так неизменно.

Я думаю не о судьбе
И не молитвой лик приметен.
В моих мечтах все о тебе
И глас упрямый лишь уместен.

  • 26 августа 2008 | 08:54 странный рассказ или… 

    Мы шли по дороге под уклоном. Кусты с метр высотой шелестели вокруг нас под не в силах сопротивляться даже с легкому дуновению ветра. Закат только начинался, но небо уже розовело. За нашими спинами виднелись отражения цивилизации, а впереди… Что там? Все скрывалось пока от наших взоров.
    Рядом шел он, мое нежное солнце… Но мы были не одни. Не сбавляя шага, нас сопровождали еще несколько готов: Графиня. Немного отстала. Она разглядывала солнце, хотя видно было, что ей это дается не легко. Она не так давно появилась в наших рядах, хотя казалось, что она была с нами всегда. Собственно она и была инициатором нашего похода. На вид ей было лет 25. Хотя разница в возрасте никого из нас никогда не смущала. Почему именно «графиня»? Внешность, манеры, красота… Впрочем, она и сама представлялась никак иначе, она хотела так называться и в таком свете представать перед людьми. Еще двое. Парень с девушкой. На вид кибер — готы. Я их не знала и не особо внимательно к ним приглядывалась. Не успела. Мы уже пришли.
    Вдруг я оказалась заброшенном здании, к которому, казалось, мы только что подошли. Но я уже находилась на втором этаже, точнее на том, что от него осталось. Свет исходил лишь оттуда, куда мне нужно было перепрыгнуть. Под ногами были лишь перегнившие балки, остатки второго этажа, а дальше, вниз, первый этаж. Но я не видела, что там внизу. Точнее не присматривалась. И я до сих пор не знаю, что же было за моей спиной. Вперед уже прошли пара киберов. Я помню как четко разглядела полувыбритую голову парня. Все таки в таком темном здании быть еще и в черном неудобно. Точнее мне неудобно видеть людей в такой одежде, а вот пребывать в таком виде очень даже нравилось. Они уже ушли. Я медлила. Не знаю сколько прошло времени. Из прохода показалась графиня, протянула мне руку, с ее помощью я перебралась. Странно… Где был фриц, и почему вернулась за мной графиня, а не он? Кажется, насколько я тогда ощущала, он исчез или ушел далеко вперед.
    Мы оказались в замке. Великолепие убранства здесь поражало все грани фантазии. Сначала я видела как графиня была на веранде второго этажа. Кажется веранда находилась на крыше. Она прошла вперед. Солнце почти зашло. Графиня стояла ко мне спиной, но я понимала, что она улыбалась. Она была хозяйкой этого замка. Я так чувствовала.
    В один из этих моментов я вдруг поняла, что я вампир. Что все, кто сегодня соберется здесь, вампиры и что графиня, самая главная из нас. Я развернулась на 180 градусов и услышала шелест юбки. Я не видела, но снова почувствовала, что на мне была широкая юбка из атласа очень темного синего цвета. Корсаж приятно сдавливал грудь, но никакого неудобства я не ощущала. Пустая зала. Очень высокие потолки (метров двадцать наверное). Странно было еще и от того, что то люди появлялись, то исчезали. Но в тот момент для меня все было спокойно.
    Прошла во вторую залу, смежную с предыдущей. Музыки я не слышала, но вокруг кружились пары. Я не стала далеко уходить от дверей и разглядывала обстановку. В основном смотрела вверх. Маленькие балкончики немного выступающие, но без дверей ведущих туда. Казалось, что это ложи, на которые не было входа. Огромное колличество золота, насыщенного бордового и сиреневого цвета в декорации залы. Изредка просматривалось серебро. Посмотрела правее. Там самая большая «ложа». Чуть ниже остальных, но в ней могло поместиться не по одному, как в остальных, а даже три человека. Я понимала, что эта ложа лишь для одного человека, для графини. К этой ложе снизу вела шикарная лестница, устланная красным бархатом.
    Я поднялась над всеми танцующими и подлетела к этой ложе. (В этот момент я видела себя с низу, с того места, где стояла до этого).
    Картина почти изменилась. Я не помню как я спустилась и что было дальше. Но помню как, кажется, моя подруга провела меня в залу под лестницей, более маленькую. Там никого не было. она говорила: «Этот бал, это все, сплошные декорации! Графиня хочет убить нас! Она дает нам сейчас веселье, но когда наступит утро, откроются все окна и зеркала отразят солнце даже туда, куда оно не может проникнуть! Она хочет всех нас убить!»
    Я так и не поняла, откуда у меня появилась эта подруга и почему она мне все это рассказала.
    Я вышла обратно с ней. Увидела как графиня поднимается в свою ложу. Поняла, что та собирается заговорить с гостями. Снова вернулась в малую залу. Теперь тут было совсем пусто. Но сюда вслед за мной начали проходить остальные гости. Впрочем не все. Посмотрела на потолок и увидела там зеркала, отражающие только меня. Странно. Начали открываться окна. Все происходило так, как говорила мне подруга. Механизм поднимал затворы пропуская в комнату свет. Я попыталась заметаться, но сочла это глупым. Мои мысли стали четче. Я увидела перед собой стол, покрытый черной скатертью и просто залезла под него. Когда не осталось вроде бы никого, графиня, не закрывая ставни, вошла в комнату. Я уже стояла рядом со столом, разглядывая пепел вокруг себя. Посмотрела на нее. В моем взгляде читалось удивление и вопрос: «Почему?»
    «Они все думали что попробуют плод и, если не понравиться откажутся от него! Они все хотели побыть вампирами недолго! Они все пользовались моим добродушием, но они отказались! Вот я их и освободила!» - хищно улыбнулась графиня. В этой улыбке я почувствовала что то родное. Видимо графиня это поняла. Она меня не тронула, хотя могла. Мы обе не боялись солнца (хотя я сначала от него и пряталась).
    Фриц. Он не был рядом, но весь сон я ощущала его присутствие. Когда я заходила в тот проход с помошью графини, он был рядом; когда я разглядывала зал, он был где то по близости. Даже сейчас, когда я смотрела в глаза графине, он был где то здесь.
    Я перевела свой взгляд на стену, словно чего то ожидая. Стена начала отодвигаться. Там стоял он. Он мне улыбался.

    Очень много резких переходов, очень много непонятного. Но это всего лишь мой сон :)

  •  Не о том пишу. Не того желаю.
     Солнце тихо спит. Я опять мечтаю.
     Ты меня прости. Просто. Неприменно.
     Время отпусти,  полюби мгновенно.

     Хочется играть, замки скорби рушить.
     Хочется писать мило добродушно.
     На меня смотри плача иль смеясь.
     Для тебя в ночи я танцую вальс.

     Юбкой шелестя вдруг взлючу под небо
     Не лови меня, ведь это так нелепо.
     Снова опущусь в воду как когда то.
     В русалку превращусь — пусть все маски сняты.
  • 24 августа 2008 | 15:18 мрррррмяу…..) 

     Вот тут подумала про своего лаского(О пользователеfritz) Так часто по нему скучаю… И так часто мы ссоримся(Но все таки, что бы там ни было, никуда его не пущу! Потому что люблю. Сильно и нежно.

      Вдруг осознала, что не сильна в таких речах. Только что остро прочувствовала, что отвыкла выражать свои чувства. Это странно… Я раньше подумным никогда не страдала: мне всегда было что сказать.

     Хотя думаю, что это пройдет. Кое — кто даже заявил, что у меня сейчас творческий кризис)) мя
  • 22 августа 2008 | 09:35 верю… 

     Так странно… Чтобы я не делала, всегда верю в то, что все будет хорошо. Что бы ни случилось.
     И странно больше не от того, что верю, а от того, что ведь и правда получается именно так, как лучше. Порой даже не пол себе от этого.
    что это? Предопределенность? Или  может я сама себя запрограмировала на счастье?
  • 21 августа 2008 | 14:56 история 

     Было дело одной из давно прошедших зим…
     Я любила ходить на каток с друзьями. А ходили мы поздно вечерами приходилось возвращаться одной около девяти часов. Темень, пустые улицы, страшновато. Но маленькая афелия шла бодрым шагом, с гордо поднятым носиком, абсолютно уверенная, что если что — она справится.
     Еще мне приходилось, перед тем как проследовать ко льду, заходить к бабушке за коньками и потом их туда возвращать.
     В один из таких вечеров шла домой, как всегда, одна. Тусклый свет фонарей, огромный кучи пушистого снега вокруг — красота. Я немного замедлила шаг перед тем, как подойти к арке. И, стоило мне ближе подойти, как буквально передо мной упала огромная куча снега! То есть, если бы я не замедлила шаг, это все упало бы мне на голову!  Повезло. Я еще тогда подумала: «Не стоит, наверно, мне идти завтра на каток. это похоже на предупреждение.»
     Наступил следующий день. Мне так хотелось пойти! и я решила, что все мои мысли — домыслы и предрассудки.
     Покаталась плохо. Что то меня расстроило в тот вечер(не помню что), и я шла, задумывшись, глядя себе под ноги, никого и ничего не замечая. Странное, но приятное состояние. однако одновременно и опасное в такой темный вечер.
     Как я выглядела… О, такое невинное чудо нельзя было не заметить: белый беретик и шарфик, белые сапожки, серое пальто, и две косички….
     
     Все, что я помню, это низкого роста фигуру, идущую на встречу, и то, что у него были ботинки с квадратными носами.
     Я свернула к бабушкиной двери поъезда совершенно не обратив на него внимания. И тут этот самый человек подбежал и набросился сзади. Он попытался блокировать движения рук сжав их чуть ниже плеч. Мой мозг сработал моментально: заорала так, что даже показалось, что он немного оглох. В окне на первом этаже включился свет — это его и спугнуло. Он ударил меня головой о железную(!) дверь и убежал. После удара я притворилась, что отключилась(хотя даже боли не почувствовала). немного подождала, набрала по домофону квартиру бабушки и рванула вверх по лестнице что было сил. С перепугу, да и в шоке была.
     Тот мужчтина, что включил свет, открыл дверь квартиры, когда я была на третьем этаже: «Все живы?». Я не ответила, но думаю, услышав мое дыхание, он успокоился.
     Пришла в себя довольно быстро. Бабушка не заметила дрожащий голос по домофону, а потом уже я ничего и не показала. Мама так и не узнала. Почему? Да потому что если узнала бы, то заперла бы меня дома.
     Самое сложное в тот вечер для меня было выйти из дома бабушки и доехать домой. Все таки как никак страшно.
     Но все было нормально.
     Могу сказать что мне тогда не сказанно повезло и теперь я намного аккуратнее. (Кстати, именно из таких вот случаев и боюсь одна домой идти(время то было всего 9 часов!)

    Теги: прошлое

  • 20 августа 2008 | 07:56 гыг))) 

     «все мужики — козлы» - прочитала Афелия и так нежно подумала о своем лапе, который возможно убьет меня за этот пост…
    понимаю, что так говорят девушки, у которых что то не удается… судят обо всех так как им не повезло.  это из разряда фраз «все бабы — дуры». только здесь уже высказывание не умеющих иначе самоутверждаться мужчин…
    изменить? никак. каждый сам волен менять себя и жизнь.
    хотя я искренне сочувствую таким вот людям…
  • роковые слова. это власть. это сила.
    я лечу в никуда. мое сердце застыло.
    не хочу ничего. лишь смотрю вниз и плачу.
    мое сердце — его. я покой не утрачу.

    все молчит. тишина. все стихает так быстро.
    это просто игра, что взирает корыстно.
    не смотри на меня. ты огонь не увидишь.
    прячусь я от тебя, потому что обидишь.

    ухожу вникуда. шаг и снова свобода.
    выйду я из окна. все. конец эпизода.
    не узнаю его, в новой жизни играя.
    но увижу опять. пусть и в мыслях не зная

    Теги: стихи

  • 16 августа 2008 | 15:21 мысли энн 

    все на месте — цветы и трава. ты сгорел, я осталась жива…

    этот страшный холодный взгляд…. как я его появления боялась и ждала.
    я смотрю в эти глаза и… не понимаю. я чувсвую? я есть?
    говорят: чувствуешь, значит любишь.
    что я чувствую?  циничное спокойствие, горячие поцелуи на губах, пылкий ожог его страстных глаз.
    не выдержала — отвела глаза. в этот момент показалось, что что — то огненное обожгло именно глаза. боже, как это больно!  но это всего лишь минутная боль. проходящая, как и любая другая.
    его ненасытность, мой страх. его любовь и мой крах.
    что дальше? не знаю. как исправить? а зачем? просто жить… жизнь, она такая, все равно расставит все по своим местам. я пытаюсь не думать о том, что все это может внезапно исчезнуть. странно… мне так не по себе и странно….
    хочу его обнять. обняла. легче.
    нет! все чушь! все глупость! конечно люблю!..
    нежность вспыхнула пылающим зверем и укусила смертельным жаром.
    все стало на свои места. я просто переутомилась. а теперь…
    все тихо. все прекрасно.
  • я улыбаюсь, шепча слова тоски.
    я задыхаюсь, читая отголоски.
    все мрак, все муть? а я смеюсь…
    все тишина? иль ропот? я вернусь?
    так устаю быть пантомимой,
    не видя сердцем, милой.

    я смеюсь — в глазах печаль.
    я молчу — я жду февраль.
    зачем февраль? зачем начало?
    тебя ль тогда я повстречала?
    холодные пальцы, холодные губы.
    усталый взгляд, тупые зубы.

    «я изменюсь,«-кричало небо.
    земля молчала и смотрела.
    характеристики? они нелепы.
    бьют тишиной пустые склепы.
    все так, как прежде. все ничтожно.
    опять война. остались лишь пустые ножны.

    Теги: стихи

  • 14 августа 2008 | 07:18 состояние 

    хм… вот три дня и прошло… только толку от этого ноль…
    опять ждать? да, скорее всего так.

    что — то со мной происходит. что — то странное. мне снятся, как я потом осознаю, противные и гадкие сны(хотя в момент сна я этого не понимаю и принимаю). когда я просыпаюсь и понимаю, что сегодня опять не выйду из дома, на меня набрасываются апатия, словно дикий голодающий зверь. я не могу заставить себя наконец дочитать книгу(очень, кстати, интересную), хотя могу оставшееся прочитать меньше чем за день. ничего моя не хочет… и это хуже, чем что — либо.
    это временно. это пройдет. но чято это? вот на какой вопрос я пытаюсь каждый раз ответить. только боюсь, что однозначно ответить не смогу. я подозреваю, что подобное состояние вызвано просто безделием. но опять же, не уверена в этом, потому что в некоторые моменты, казалось бы, располагающих к такому ситуаций, оно не проявляется.
    самопознание — вот моя цель. но не всегда это дается просто.
  • 12 августа 2008 | 12:42 я в шоке… 

    предистория: я живу напротив набережной(почти). перед моим домом автостоянка, а дальше, через дорогу, набережная. рядом с домом очень крутой спуск под названием «улица Льва Толстого». спуск настолько крут, что зимой в гололед, по нему не просто опасно, а невозможно ездить. по улице Максима Горького(улица по которой идет набережная) сейчас меняют трубы и на данный момент яма разрыта именно под спуском.

    находясь на кухне, я услышала лухой, но довольно громкий звук. мама вскрикнула, будучи на балконе, и мы с отцом ринулись к ней. оказалось, что машина на огромгной скорости влетела в ограду и, перевернувшись, упала в яму. страшная ситуация. но упала боком. первой из машины вытащили девочку примерно лет шести(представляю в каком шоковом состоянии она пребывала), но в машине оставался парень… его долго вытаскивали и увезли на скорой.
    но суть не в этом. меня поразили наши люди… эта толпа зевак — это еще ладно. но некое колличество людей с фотоаппаратами! как можно вместо того, чтобы попытаться челдовеку как то помочь, реагировать на такое событие, как на представление? ..как на зрелище? я этого искренне не понимаю!
    эта хладнокровность, это равнодушие или даже веселье окружающих людей!…
    нет, я людей никогда не идиализировала, но и такого увидеть не ожидала. господа, эти фотоаппараты и камеры, эти любопытные взоры, сменяющиеся на равнодушие и спокойное продолжение времяпрепровождения, это мерзко!
    я не могу спокойно на это реагировать. я не могу молчать об этом. но, увы, я не могу и ничего изменить на данный момент.
  • 12 августа 2008 | 06:17 утро. хы)) 

    проснуться в три часа дня от второго или третьего звонка любимого — это заряд положительного настроения на весь оставшийся день)
    конечно, я собиралась проспать весь день, до того момента, как в квартире появиться люди, но сама же понимаю, что для меня это нереально) одно дело, просто проваляться в кровати, другое — спать, спать, и спать….
    но главное не в этом, а в том, что я улыбаюсь и довольна тем, что я дома и никуда не нужно идти(а такое состояние — редкость)
    и вкм такого же расположения духа, господа))))

    Теги: состояние

  • 11 августа 2008 | 16:12 снова не уснуть…. 

    мои мысли… снова не могу спокойно закрыть глаза и забыться..
    хотя безусловно самое интересное в голову приходит именно ночью(сотни не начатых работ, стихи и собственно любопытные жизненные выводы)

    обратила внимание, в очередной раз убедилась, что чтобы у тебя плохого не происходило или не случалось, все равно вернется хорошее, и порою возвращается даже в двойном размере….
    ну, вот например, потерял ты знакомого, который мог бы пригодится, а обрел через некоторое время очень интересного и верного друга! кажется, что такие вещи не могут быть связаны… но я считаю, что просто так ничего не бывает. такое может происходить и в мелочах, и в важном, и в отношениях, и в материальном. со мной оное произошло сегодня. я, правда, еще не поняла ценность этого события, но потеряла я не суть важное(хотя и немного обидно и не приятное), однако обрела намного лучшее и приятное, и уж точно приобретенное уже привышает потерянное. а как сложится дальше — покажет время.

    вот эти все разглагольствования, навели меня на более глобальные и более еретические(не в буквальном смысле) мысли…
    дело в том, что один очень нужный мне(мне без него сложно) и очень нежный ко мне человек скрылся на даче на неопоределенное время. сложно… я извожусь уже сейчас(точнее с того момента как узнала, что надеждам на завтрашнюю встречу несбыться)…
    и в какой то момент, мне показалось, что может оно все и к лучшему… может быть, благодаря тому, что я сейчас его не вижу, не случится чего то плохого или наоборот, произойдет, что то, что приведет к лучшему….
    очень хочется в это верить….
    очень хочется сейчас к нему… но что поделаешь((эх(хоть мне и пообещали, что это все дело, на три дня, но почему то моя интуиция молчит(или не верит)…. в любом случае, мне сейчас сложно, как никогда не было…. может я чего то жду?((ой, блин…



    P.S.: *дико скучает*
  • 11 августа 2008 | 12:38 эмоции… 

    итак. три дня.
    всего лишь три дня?.. нет, это вечность… я так не хочу…. *расстроеная мордочка*
    что дальше? как пройдет время… рррр….


    вот они эмоции. а зачем они, почему? потому что мы люди и без эмоций мы будем роботами. но хорошо ли, когда слишком яркие эмоции или их слишком много? я думаю, да. потому что это расцвечивает жизнь и дает ей изюминку…
    а вы что думаете?

  • 9 августа 2008 | 17:23 эх и «сегодня»!! 

    такой день редко происходит в моей жизни. он не просто насыщенный! ОН ПЕРЕНАСЫЩЕННЫЙ!
    утром поехали с родителями в зоопарк(ни разу там не была(в нашем — самарском))
    эх и клево мы провели время! я увлеклась фотосъемкой,  да и вообще, животные, они такие милые!))) вот несколько лучших кадров:








    позже отправилась с друзьями и солнцем(компания в пять человек) в здравницу…
    офигенный вышел поход! мы лазили по полуразрушенному зданию, забирались по подокойникам, проходили порою даже там, где уже обрушился пол(естесно, что я полезла не везде)))
    было дружно, весело и захватывающе))
    но об этом лучше рассказано здесь: http://fritz.blog.ru/10386499.html


    и немного фоток)








    а вечером ходили с родителями в кафе… вроде бы здесь все должно быть спокойно, но нет! в соседнем кафе именно на этой набережной, именно рядом с нами, какой то…кгхм…. человек оставил рюкзак… (странно, что не в том кафе где сидели мы)
    ну так вот, вызвали ментов, вызвали разминирование. в тот район никого не пускали(оцепление), а нас из кафе попросили выйти…
    ну мы не растерялись и расположились за столиком на улице и спокойно провели время наблюдая за ентой картиной переполоха…. страшновато, конечно, но тревога, естесно, ложная.
    в общем, получилось так, что для нас просто устроили представление…. «концерт окончен,«- бросил кто из уезжающих ментов….. мда… шутка конечно, но вот если бы и правда что то было? жесть…..
    слава богу на этом день закончился)))))


    P.S.:  дойти до дома два метра без приключений для меня уже сложно)

  • 9 августа 2008 | 14:05 это я? 

    одна из последних фотграфий

  • 9 августа 2008 | 13:04 свет и тьма…. 

    скоько слез и сколько счастья……
    сколько горьких слов и сколько нежных…..
    кого-то такое испугает…. а мы привыкли…
    «броняться милые — только тешаться»? если это утеха, то я плюшевый кошк!
    мы изводим друг друга и не можем друг без друга…..
    что? мы просто СЛИШКОМ похожи….. если бы дополняли дргу друга.. НО слищком гордые, слишком высокомерные и слишком жестокие. что это? может быть максимализм…. по крайней мере, я надеюсь на это. потому что, если я права, то у нас это пройдет и мы станем лояльнее к друг другу хоть в чем-то… потому что нам слишком тяжело.
    но спасает главное — любовь! я никогда и никого так сильно не любила! и думаю, что наврятли смогу еще кого либо так полюбить. потому что тем любовь сильнее, чем болье трудностей она проходит. и все что нас не убивает — делает сильнее!
  • 7 августа 2008 | 10:16 человек творческий…. 

    создавала «тюнинг» на сумке)
    и задумалась….

    я не знаю художник ли я….
    я люблю рисовать, писать стихи…
    писала бы рассказы, но терпения н хватает…
    в любом случае я творческий человек.


    очень много бывает порой идей и потом часто становится обидно, что на них не хватает времени… потому что кроме творчества еще уйма интересных, непрочитанных книг и… главный заниматель моего времени))) наличию которогоя очень рада)

    некоторым нравится мое творчество…
    другие критикуют и говорят, что я слишком неопытна или что «штрих слишком жирный»…
    мне сложно реагировать на критику спокойно, но я стараюсь…

    да и потом, какая разница что думают все эти люди… главное, как обо мне отзываются мои близкие… вот их мнение я очень ценю… хотя, порой бывает обидно если на меня не обращают внимание или воспринимают, как должно(они уже привыкли к моему творчеству)

    но все же….
    вот то, что я сегодня сделала….
  • и снова боль и непрозрачные слезы кровавым потокам запачкали вуаль….
    вернусь ли к тому я, с чего начинала….
    услышать мотивы, смотреть мрачно вдаль….
    не хочется знать ни кона не начала…..
    забыть все навечно и падать наверх….
    нести свету порох и знать как беспечна твоя боль в кинжале, моя власть над ней…
    моя тишина — теперь раскрошенный орех…..

    один человечек позвонил и сбил с мысли… и врятли я когда нибудь это закончу

    Теги: пффф...